撒旦的自留地

      我没有经历过猫王与披头士的时代，但很幸运我在MJ王朝的末期开始听音乐，开始看他挑战地心引力，开始看他的盛况空前的演唱会录像，他的演唱会更像是一种朝圣，对POP的顶礼膜拜。可国王死了，我失去了朝圣的机会。时间定格在五十岁，五十知天命，也许上帝知道他不属于人类而应该在太空漫步，于是他离开了我们去了天堂，继续用音乐征服一切..没有国王的日子世界应该是寂静的，一周内不听音乐，以祭奠the king. 真希望有一天，能期待the return of the king..

      为什么这么一个阳光灿烂的月份就那么另人窒息呢？1~10号孩子们的春假，对于我来说就是无穷无尽的加班了，中考日子的临近意味着我的审判日已即将到来，即使有休息似乎也不是那么得心安理得，虽然不至于不开除，被罚钱，但是对我的心理多少是一种负担。那些孩子就像是艺术品，当你花下时间与精力的时候，总喜欢能得到别人的认可。当然一件艺术品不仅要看加工者的创意和想法，也许更重要的是用什么材料了。更悬的是至今还不知道这个月到底还算不算实习期，按照业绩来说应该已经转正，但是按合同上来说算实习期，工资差距直接有一倍之多，不行等月底一定要问问老板。

      本月大事不断，在地震后不久，杭州路上的飚车案让我都懒得去写这个人渣得不能再人渣的人了，不过也长时间的在思考一个问题：杭州到底是哪些人的天堂？为什么我感觉我一直住在天堂口呢。另外就NBA季后赛了，好吧，当姚明受伤对我来说季后赛也就算结束，总冠军爱谁谁吧，不知道在这样一个年代我们到底相信比赛确实是如此激烈，还是联盟的一手操作呢，为什么总觉得现在看球就没以前初中时那么快乐了呢？是不是那时候很单纯，单纯到不相信结果是可控制的呢？长大后就觉得自己是生活在一个又一个有策划的阴谋中呢，至少我觉得RL老觉得自己活在阴谋中，就算是，也就不用深究了吧。本月还接到一个重大的通知，下半年家中即将面临拆迁的现实，究竟是过度租房还是负债买房成了我们家的主要议题，不过就在这个房价高得离谱的城市，一年不吃不喝也就够买个小厕所的城市，似乎有窝就不错了，温暖明亮的家是个遥不可及的梦想，反正那也不是我追求的东西。啊，还有今天老卢挂了，绝对够轰动，而且从表现看似乎是为了民主而死，咋就让我想起了格瓦拉呢。还有就是本人已入手联想S10E的上网本，3300带票，黑色本子全件齐活，本子小到够可以，价格已早已超出本人头月工资，本着银行经营中合理负债的思想，合理的负债更能盘活手头的资金，以到达生活品质的提升，故需合理应用信用卡负债。下个目标单反，决定乘暑假狠赚一票后收手，少接学生，养活自己就行，我还想享受下我的天堂生活。咋老感觉我的工作性质和某些古老的职业有着异曲同工的地方。

       展望下月，在看完《南京！南京！》（一直想写点，发现没什么可写的，总之最中肯的评价是陆川太想拍好了，想展现太多的东西，想赋予更多的含义，到头来却一样也没做好，失望，无比失望，不像故事片不像纪录片，更引不起人啥深思的，还不如只找一个切入点以小见大，当然有勇气拍这个题材本身就应该给予肯定）已通过审查的变形金刚即将上影，哈哈哈哈哈哈！！！本年度最期待作品，光片花就看了好几遍，到时组织上一票人集体围观观看。最近一直在想一定要趁自己年轻先赚一票给爸妈在依山傍水的杭州买个房子，然后我就辞职，投奔于《HIT 轻音乐》杂志，听听歌写写东西，见见想见的歌手、乐队，这生活才叫生活。最近迷上了张震岳，抱歉最近挺听国语比较多。

      会有很多人会在这段时间写下地震的一年祭，无论是亲历地震的人们还是那些网络写手，我写不出那种真实和感人，这只是我纪念那些逝去的生命的一种方式，在我仍然无法从容面对死亡和生命的逝去时，我想祭奠那些亡灵以慰藉自己的心灵。我庆幸去年地震时并没有电视，以致能够避免那些震撼的画面让人潸然泪下，但在任何的纸质与网络媒体的字里行间仍然搅的内心不得安宁。还记得去年默哀，短短的三分钟让我觉得是一种内心的洗礼，人群中有种说不出的压抑，有人的脸上会挂满泪痕，甚至在地上仍有眼泪的踪影，那些人也许会是四川人吧，也许有亲人正亲历着这场灾难...万众一心的抗灾让人觉得中华民族在最危险的时刻还是能够团结起来拧成一股绳，只是在大灾之前呢，在地震过后的几年内还有多少人能来祭奠这场灾难中逝去的生命呢？

     昨天是南斯拉夫大使馆被炸的纪念日，使馆被炸无异于国土被侵略，究竟还有多少人记得？

     你有多久没唱过国歌了？总之我很久没唱了，亲哼一遍，体会一下灾难面前的万众一心。

    谨以此文纪念在汶川大地震中逝去的灵魂。

      大学同班同学，一直觉得她是一个很真诚，很努力和用心地生活着，很阳光，很执着，而且绝对是一个好学生，也经常和04级的大牛们一起出没，并因此而造成本人对她的极度不了解，因为本人对学校大牛向来不怎么感冒，只喜欢和那些边缘人物呆在一起。在看来这位同学洋洋洒洒的几千字感想之后，发现当生活的真实摆在面前的时候，会显得束手无策，一份触手可及的真实往往最打动人心。虽然未经她同意还是决定转载了，我欣赏那份执着，更佩服她的放弃：

在上篇有关申请的文章发出近三个月之后，我终于决定动笔为自己的09申请画上句号，算是给我身边一直支持和关注我的朋友们一个交代，也算给我自己四年大学，两年申请的一个交代：
我的09Fall生物PhD申请最终以申10，明拒8，默拒2的结果惨淡收场。问我难过吗，我回答：难过，四年努力，两年准备，最后得到这个结果，以我的修行，我是绝对不会波澜不惊的；但是如果你问我遗憾吗，我的回答永远是：不遗憾。四年严谨的大学学习，我得到的是思维能力的显著提高，两年艰苦的申请准备，我得到的是英语水平的全面进步。没有留学梦想的支撑，我不可能早上六点起床去做实验；没有留学梦想的支撑，我不可能要求自己专业课考分不允许低于90；没有留学梦想的支撑，我不可能在看到单词就要吐的情况下还每天去自习教室背书做题；没有留学梦想的支撑，我不可能去啃红宝里那些变态到死的词汇还乐此不疲。
现在结果已定，大家都在问我：“XX，09申请失利，你今后有什么打算？”
                              我说：“我去工作了，呵呵~”
请朋友们相信，做出这个决定并不容易，但是现在的我，对于自己的这个决定感到非常满意。
我不是一个一击就倒的人，所以选择放弃科研，绝对不是因为09年申请的失败。我曾经在夜里苦苦等待救命的offer，就像溺水的人在等待自己救命的稻草，为此我得上了刷邮箱强迫症，每隔半小时，就虔诚地刷新着我的各种邮箱（注意：是各种，这表明我不仅刷与学校联系用的邮箱，还天真地去刷那些在申请材料中从未提及的邮箱），心想只要看到offer，不管三七二十一，拼命也要保住。结果，除了等到一封封冠冕堂皇的拒信，我什么也没有拿到。那时的我很痛苦，我觉得这样的现实是对我自我定位的完全否定，但是痛定思痛，这样的结果未必是件坏事。我看过那些大牛们的帖子，帖子里洋溢的对生物学研究的热情让我自叹不如。那些在这样一个所谓的荒年拿到大牛Offer的人可以将自己PS写得充满学术气息，虽然略显单调但是分量十足；那些拿到大牛Offer的人可以清楚定位自己的研究兴趣，并且随时关注着这一领域里最新的发展动向；那些拿到大牛Offer的人可以在选校时精挑细选，认真去研究最适合自己和自己最中意的学校，而不是抱着碰运气的态度按照学校排名点出不同水平段的学校然后凑够心中觉得保险的申请学校总数；那些拿到大牛Offer的人可以清楚了解自己套磁对象的各项研究，博览相关文献，然后针对文章提出独到的见解；那些拿到大牛Offer的人可以为了准备面试，将面试老师的资料和文章通吃个透，然后让被动的面试变成和未来导师或者同事们交流的平台。对比他们，我拿不到Offer又有什么可以奇怪的呢。记得原来看陈大宏同学的日志，他提到他想要一个属于自己的研究室，然后陶醉在自己的科研中。原来我觉得这就是我想要的生活，于是我选择了生物学申请，但是我真的可以心无杂念地做到吗？我不能。尽管我始终试图压抑，但是我依然能够听见自己心底的声音，我知道自己对于物质的欲望，我也知道如果用科研来实现这种欲望的难度。我梦想自己可以做纯粹的科研，但是我却始终纠结在科研的纯粹与物质的诱惑中。这让我不得不在这一个人生的路口做出决断。
我本科读生物，是因为我喜欢，我真心地喜欢，也正因如此我能陶醉在生物学的课堂上，能心甘情愿地放弃闲暇时间，快乐地泡在实验室里~但是当我成长，我发现自己内心深层的欲望，我想住在拥有美丽风景的房子里，想开车驰骋在蜿蜒的山路上，想带着背包到处旅行，想通过奋斗站在有落地窗的华丽办公室里执掌乾坤。而这些与我曾经纯粹的生物学研究梦想似乎格格不入。我尊敬科研工作者的执着和追求，更欣赏他们沉浸于自己研究时的那种喜悦和享受，同时我也愈发清楚地看到自己性格中对科研这份淡定和寂寞的抵触。我不愿放弃生物，因为现在我依然喜欢，但更因为我对于自己四年努力的不甘；我想要放弃生物，因为我看到了自己内心的需求，更因为我感觉我想要去追逐自己需求的渴望。挣扎许久，最终我的决定是放弃自己曾经科研的梦想，走上一条能够带给我更多动力的路途。
结论一出，至亲挚友们纷纷相劝，告诉我我现在选择走入社会是因为我还没有认清闯社会的艰难，同时表达了对于我这样一个如此适合读书的人选择离开学校的惋惜。其实，事情走到这样的地步，我是始作俑者。五年前，我选择自己喜爱的生物，然后凭借自己的兴趣全力读好自己的专业，给人一种生物已经成为我人生至爱而科研将是我毕生追求的错觉。现在，我选择离开，人们纷纷不解。在此，我向给大家带去的失望表示歉意，真诚的歉意。我的性格要求我强迫自己追求完美，于是当我认定要做一件事情（比如选读生物专业）我就会全力以赴，也许这就是让大家产生误会的原因。现在，我知道自己对于生物仍有兴趣，但更清楚这种兴趣不足以成为我将生物研究作为事业奋斗下去的动力，于是，我放弃了科研，我也感觉自己卸下了背了很久的包袱。我开始找工作，这是我的选择，也是我迟早要面对的事情。我从没有天真地以为闯社会会像我读书那样，只要认真付出就一定能得到很好的分数。我知道进入社会我将承受种种挫折，我知道进入社会我将面对一些不公，我也知道进入社会我会失去一直笼罩在我头顶上的庇护，但是我要去，因为这才是我发自内心的声音。作为一个倔强到近执拗的人，我无法忽视自己的心愿，我现在决定去做自己当前最想做和最喜欢的事情。
四年的生物学习已经带给我足够的快乐和满足，可以说它完成了它的使命，带给了我在四年前所期待的一切。现在，我去追逐自己新的目标，这让我再次充满激情和活力。我期待在自己选择的道路上继续自由奔跑~
谢谢我的家人和朋友们，谢谢你们在我申请和等待过程中给与的帮助、鼓励和陪伴~
特别感谢我的恩师，中国海洋大学海洋生命学院xx教授，谢谢您一直以来的理解、认可，以及所给予的全力的支持！

     文中名字一概省去，以保护别人隐私吧。也许我根本不能体会这样的失败对她来说是多大的打击，至少我知道她放弃了保研，选择出国这条更为艰难的路，很多人在经历这些失败的时候会放弃自己乃至放弃自己的生命，我佩服这个决定，这份勇气，更让我看到了所有学生物人的辛酸。

PS：那天去了电影院发现《南京！南京！》要22号公映，我好像忘了像菜头这样的名人，有率先目睹的特权，只能慢慢等啦。

     好久没写点什么了，进入四月我最喜欢的季节，不会太热，不会太冷，会有连绵不断的小雨虽然对于出行极其不方便，但极具江南那种婉约的气质，会有大片大片金黄的油菜花，会有满山的映山红，红和黄这两种基本的色调就能勾勒出江南春景了吧。

     工作了两个星期，只有一种感觉——格格不入，甚至一度让我觉得自己与这个城市也开始格格不入了。同事其实都很好，没有太多的办公室政治，经理也平易近人，从来不呼来和去，而且还非常的有礼貌，这实在很难得，总得来说真算是一个不错的环境。但人就是这样奇怪，在拥有些什么之后还想要更多。和同事聊天，他们更多的关注工资、房价以及和我述说如何如何在几年内实现在杭州的立足，当然他们大多是外地人，他们需要生存需要从一个小城市到另一个更大城市生存，但我一度觉得有房子有车子在大城市安居就是他们生活得唯一理想，唯一目标。和经理聊天，他更多关注这个月又签了多少单，有多少利润，成本哪些又增加了，她始终在关注在我看来毫无意义的数字，当然这是市场经济，利润和销售业绩是经理生存的根本，没有这些他会很快被别人取代，但我更希望她能关注有多少学生真正进步，有多少学生能真正在这里学到点什么，哪怕是更懂礼貌了，无论再怎么市场化，教育是一个国家未来发展的根本。每天晚上坐着公交车，经过无比繁华武林商圈，人流穿梭，跑车横行，感觉就像是坐着参观野生动物园的游览车，欣赏着对我来说相当陌生的世界，我与这个城市格格不入。大隐隐于市，但在这个城市似乎找不到容我隐居之所。我丝毫没有贬低上述所有的人，我们只是追求不同，我们只是有不一样的成长环境，我从没有为自己的生存担心，没有真正感受过生活的压力，所以常会思索那些不切实际的问题，直到有一天不得不为自己下一顿饭而着急时，不再会问自己适合哪样的生活，也会追求那些毫无意义的数字，只是现在，我很想跳出这个现状。

     人就是一个矛盾体，在不断表达自己个性的同时，却一直希望获得认同感。人口增长，家庭庞大，交友手段纷繁却丝毫无法减轻甚至加重孤独感。我从不刻意追求个性，只是无法唯心地认同别人的观点，不喜与人争辩，每个人都有每个人自己的活法，只是若能找到一种价值观上的认同算是一件乐事吧。

      明天打算去看《南京！南京！》，本来今年只打算去电影院看《变形金刚2》，其余都在电脑上解决了，但似乎《南京！南京！》也值得我花钱吧。