chen's profile撒旦的自留地PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 09 一年祭会有很多人会在这段时间写下地震的一年祭，无论是亲历地震的人们还是那些网络写手，我写不出那种真实和感人，这只是我纪念那些逝去的生命的一种方式，在我仍然无法从容面对死亡和生命的逝去时，我想祭奠那些亡灵以慰藉自己的心灵。我庆幸去年地震时并没有电视，以致能够避免那些震撼的画面让人潸然泪下，但在任何的纸质与网络媒体的字里行间仍然搅的内心不得安宁。还记得去年默哀，短短的三分钟让我觉得是一种内心的洗礼，人群中有种说不出的压抑，有人的脸上会挂满泪痕，甚至在地上仍有眼泪的踪影，那些人也许会是四川人吧，也许有亲人正亲历着这场灾难...万众一心的抗灾让人觉得中华民族在最危险的时刻还是能够团结起来拧成一股绳，只是在大灾之前呢，在地震过后的几年内还有多少人能来祭奠这场灾难中逝去的生命呢？ 昨天是南斯拉夫大使馆被炸的纪念日，使馆被炸无异于国土被侵略，究竟还有多少人记得？ 你有多久没唱过国歌了？总之我很久没唱了，亲哼一遍，体会一下灾难面前的万众一心。 谨以此文纪念在汶川大地震中逝去的灵魂。 April 20 转贴“梦想照进现实”大学同班同学，一直觉得她是一个很真诚，很努力和用心地生活着，很阳光，很执着，而且绝对是一个好学生，也经常和04级的大牛们一起出没，并因此而造成本人对她的极度不了解，因为本人对学校大牛向来不怎么感冒，只喜欢和那些边缘人物呆在一起。在看来这位同学洋洋洒洒的几千字感想之后，发现当生活的真实摆在面前的时候，会显得束手无策，一份触手可及的真实往往最打动人心。虽然未经她同意还是决定转载了，我欣赏那份执着，更佩服她的放弃： 在上篇有关申请的文章发出近三个月之后，我终于决定动笔为自己的09申请画上句号，算是给我身边一直支持和关注我的朋友们一个交代，也算给我自己四年大学，两年申请的一个交代： 文中名字一概省去，以保护别人隐私吧。也许我根本不能体会这样的失败对她来说是多大的打击，至少我知道她放弃了保研，选择出国这条更为艰难的路，很多人在经历这些失败的时候会放弃自己乃至放弃自己的生命，我佩服这个决定，这份勇气，更让我看到了所有学生物人的辛酸。 PS：那天去了电影院发现《南京！南京！》要22号公映，我好像忘了像菜头这样的名人，有率先目睹的特权，只能慢慢等啦。 April 13 格格不入好久没写点什么了，进入四月我最喜欢的季节，不会太热，不会太冷，会有连绵不断的小雨虽然对于出行极其不方便，但极具江南那种婉约的气质，会有大片大片金黄的油菜花，会有满山的映山红，红和黄这两种基本的色调就能勾勒出江南春景了吧。 工作了两个星期，只有一种感觉——格格不入，甚至一度让我觉得自己与这个城市也开始格格不入了。同事其实都很好，没有太多的办公室政治，经理也平易近人，从来不呼来和去，而且还非常的有礼貌，这实在很难得，总得来说真算是一个不错的环境。但人就是这样奇怪，在拥有些什么之后还想要更多。和同事聊天，他们更多的关注工资、房价以及和我述说如何如何在几年内实现在杭州的立足，当然他们大多是外地人，他们需要生存需要从一个小城市到另一个更大城市生存，但我一度觉得有房子有车子在大城市安居就是他们生活得唯一理想，唯一目标。和经理聊天，他更多关注这个月又签了多少单，有多少利润，成本哪些又增加了，她始终在关注在我看来毫无意义的数字，当然这是市场经济，利润和销售业绩是经理生存的根本，没有这些他会很快被别人取代，但我更希望她能关注有多少学生真正进步，有多少学生能真正在这里学到点什么，哪怕是更懂礼貌了，无论再怎么市场化，教育是一个国家未来发展的根本。每天晚上坐着公交车，经过无比繁华武林商圈，人流穿梭，跑车横行，感觉就像是坐着参观野生动物园的游览车，欣赏着对我来说相当陌生的世界，我与这个城市格格不入。大隐隐于市，但在这个城市似乎找不到容我隐居之所。我丝毫没有贬低上述所有的人，我们只是追求不同，我们只是有不一样的成长环境，我从没有为自己的生存担心，没有真正感受过生活的压力，所以常会思索那些不切实际的问题，直到有一天不得不为自己下一顿饭而着急时，不再会问自己适合哪样的生活，也会追求那些毫无意义的数字，只是现在，我很想跳出这个现状。 人就是一个矛盾体，在不断表达自己个性的同时，却一直希望获得认同感。人口增长，家庭庞大，交友手段纷繁却丝毫无法减轻甚至加重孤独感。我从不刻意追求个性，只是无法唯心地认同别人的观点，不喜与人争辩，每个人都有每个人自己的活法，只是若能找到一种价值观上的认同算是一件乐事吧。 明天打算去看《南京！南京！》，本来今年只打算去电影院看《变形金刚2》，其余都在电脑上解决了，但似乎《南京！南京！》也值得我花钱吧。 March 28 莫名的低落今天是《恋爱的犀牛》（以下简称犀牛）在杭州演出的第二天，明天是最后一天，但我却无法去看了，以前总抱怨杭州没什么演出，因为老有上海压着我们，什么演出都往上海隔，可如今确实大不一样，光老孟就来了两次，还是不同的作品，赖声川也来过一次，虽然不是暗恋桃花源，但赖导好歹也是个大腕，如果非要再抱怨什么就是杭州没有小剧场，小剧场的话剧感觉就不复存在，豆瓣上有兄弟姐妹因为犀牛不是小剧场演出就不去看了。遗憾，还是遗憾，犀牛对我来说意味着太多，除了作为爱情圣经之外，还意味着一段日子，一个像家庭一样的团体，有种莫名的低落，就像路过家门却没进去看看。一个月前我就知道有演出，当时对于自己种种未来的不确定并没有让我下定决心安心的看一场演出，而且一堆又接着一堆的烦心事让我无暇顾忌。今天看到报纸上的报道，据说犀牛在北京和上海的演出出现了一幕幕观众集体朗诵台词，这无疑又触动那根沉默许久的神经，虽然昨天演出并没有出现这个现象，如果我在场也一定会情不自禁念出来，那些许久不见的文字一直在大脑深处，时间更本抹不去那些文字，就像抹不去一段回忆。 犀牛的成功在于编剧，在于那经典的文字，以及对爱情极具深刻意义结构，一直以来被奉为80后的爱情圣经，据报道昨天该剧场汇聚杭城所有美女，并且文化层次极高，涵养气质无可挑剔，就算看不懂该剧花点钱看美女大聚集也是一个不错的选择。再说说犀牛，该剧的成功一半归功于老孟的老婆。我一直觉得如果用那些文字写一封情书一定会打动不少人，就像很多人经常用《美国往事》里的求婚方式。丁小云说女人最喜欢的是赞美，泡妞的最大技巧就在于如何赞美女性，要让女性觉得是真心诚意，或者就算带有水分也心甘情愿的相信，当然也有人听谎言都会觉得是一种莫大的慰藉，而中国男性最大的缺点在于不会赞美女性以及不会和女性搭讪。他还举了一个例子，20世纪的哲学家萨特据说身高只有154，相貌奇丑，有兴趣童鞋可以搜他的照片，但如果评选20世纪的最伟大的情圣的话，非他莫属，原因只有一个他对女性的赞美独一无二。我十分同意丁小云的观点，但对于做情圣一点兴趣也没有，能找到个相爱的人，或者生活在一起挺惬意的人就很满足，其实这个要求看来还是很高。 不能看犀牛的原因不是因为买不到票，就算只剩最贵的VIP我也会买，或者去黄牛哪里倒腾两张，而是我找到工作了，在某个传说中很牛的但不是新东方的教育辅导机构当一个辅导老师，主教初中化学生物物理，简称科学，该工作只有星期一、二休息，六、日是必须出勤，其实本来挺好的，一、二出去逛书店、超市、马路、图书馆都没什么人，只是没有看演出的机会了。该机构以一对一辅导形式为主，说破了就是给孩子当家教，不过是集团化的。据说马上要上市，妄图赶超新东方。但料想像我这样的人也能轻松进入，估计离新东方还是望尘莫及啊。不过我的专业就挺唬人的，生化，一听就知道生物和化学都很牛，对付那帮初中生我还是绰绰有余，随便说两个生物名词就把那帮孩子唬得一愣一愣，唬唬主管也够了。这份工作吸引我的有那么几点：弹性工作时间，你爱啥时去上班都行，反正打卡上够八小时就够。个性化教育，你爱怎么教学生都行，没有套路，只要家长不投诉，不退课就行，现在家长都挺有意思，传说有个家长只要求他的孩子上完课回家开开心心就行，成绩提不提高人不在乎，还有个家长觉得自家小孩懂礼貌了也挺好 ，所以我就有十足空间蹂躏这帮小孩，在我的地盘就得听我的，比如我想了一个惩罚措施，让孩子给我念书，大声朗诵我正要看的书，从小就有个愿望，希望有个人给我念书，如今这个愿望有望成功实现，当然不能读太成人的东西，免得被投诉。平时没事就修理修理小孩，让他们都不许喊我陈老师，全喊老大，陈老师听起来就像在叫别人，喊我老大才顺耳，这绝对个性化教育，理论上说是为了拉近老师与孩子的距离。以前看小叮当漫画，里面的康夫（就是那个笨得要死的男主角谨防不同童鞋看的版本不同）有个愿望就是当孩子王，被他老妈知道后狠K，而我极有可能实现康夫的愿望。现在共有两个修理对象，希望以后能建起陈氏修理厂。钱，工资和课时挂钩，一个月能拿多少我也沒数，据说上个月平均工资是3K，坐我后面的组长上个月拿了6K，某位cow man 一个月拿了10K，好像是记录，我心不黑实习期过后能拿个3K就行，够我在3个月内搞个单反就行，能有那么高工资关键在于该教育机构太黑了，2小时收费280元，这还是初中价，高三价那得多高呀，所以修理对象都是纨绔子弟，一个个家里老有钱了，学习更本不当回事。经丘丘同学提醒要好好教孩子，让人爸妈一高兴，一看中你，以后给你投个资或者介绍你去更牛的公司，靠，这这这也太有远见，极富浙江人经商智慧，我直接甘拜下风。最后吸引我的就工作时，基本没人管你，你可以随便看自己爱看的书，当然没有电脑，怕孩子看到电脑就乱玩，这给了我一个极好的亲密接触纸质物品机会，如果外加买书还都能报销就好了，可惜只能报销和教学相关书籍。该工作唯一不爽的是我要对付一帮90后的NC或正往NC方向发展的对象，一个个心理承受能力极差，家长及其挑剔，这世道钱还是不好赚，被投诉就over了。总体来说我还是很满意，学生物的出来不是教书就是干技术含量极低的重复劳动，至少这个教孩子的工作可以充分发挥我的创造力，想尽一切办法修理他们。 菜头博客上有人留言说如果三表和菜头掐架应该很精彩，我觉得肯定会引起轰动，两个现象级人物观点的争锋相对，外加庞大的粉丝群之间互相拍砖，语言犀利思路清晰，一定会永载网络历史。期待，期待，不过貌似两人一直在刻意回避这样的事情发生。 今天刚得知杭州市政府开始发放单身一族消费券，以方便单身一族相亲时使用，我那个汗呀。杭州是全国发放消费券最多的城市了吧，量大种类也挺多，什么社会、转移性、教育性、困难户、退休职工、失业人员等各类消费券。前段时间一直期待有一天能有消费券发放到我手里，比如一直期待给我发放失业人员的消费券，但ZF只给低保户失业人员发，貌似再也没有希望领上消费券之时，出现曙光，终于可以去领个什么单身消费券，不知道如果不用于相亲可否，也不知道是不是也只给低保户的大龄男女青年发放。我也一直纳闷的相亲需要啥费用，是在婚介所使用该消费券以推动该产业的发展，还是必须用于相亲时的约会消费，也没法监督呀你是相亲，还是随便找个人闲扯，逛个西湖断桥啥的不用钱啊。至此我十分佩服ZF官员的想象力，并十分期待情侣或者夫妻消费券的发放，并限制于某行业的使用，以推动该行业的发展，恩，期待... 最近博客的频繁更新是因为和小孩讲话让我的智商迅速降低，应和大家多多交流以维持正常水平，已经有童鞋抢了写邮件的沙发了，期待板凳出现。不过貌似没有陌生人写邮件给我，看我博客的其实有很多陌生人，或者很多人我还没对上号，给陌生人写新应该会很有趣，不过应该会很没有话要讲，难不成介绍下自己这好像单调了点。码这么多，原因在于今天刚修理了一个孩子，而明天还要修理另一个。本人十分厌恶分割线，大家智商很高不用分隔也能看懂吧。 March 26 邮件记得以前年轻的时候没事就会翻出抽屉里的信和贺卡一张一张看，由于初中那阵特别流行过年过节送个贺卡啥的，抽屉还是有一沓够我翻一阵，特别是那些祝福的话写得还挺个性，从来没有节日快乐四个字。据说人生的第一次撒谎就是从小学时写作文开始，而第一次说实话是从中学写情书开始的，貌似好像就是这样。现在年纪大了就开始翻邮箱，看看别人给我写得邮件，虽然比不上白纸黑字那么亲切，但比用QQ，MSN聊天更让我感到人性化，至少有人愿意为你花上那么一段时间写点什么而不是随便得瞎扯，在码字的时候人总会思考，文字经过大脑的思考就会好很多。我邮箱里几乎都是我老哥和老姐的邮件，他们两个都在国外生活，没事就发点什么国外见闻，或者教育外加教训下本人，要不就是发点国外的照片，总之又长见识，又受教育。今天翻到一封老姐在06年写给我的邮件，其中给我列出一张让人无限心寒的名单,我所学的专业赫然在列： 美国博士毕业生2006年薪水最高的几种专业： 想起在生工论坛上看得帖子，又是一阵无限的感慨。bill gates不是说这个世纪的百万富翁不是在生物领域吗，当然我觉得这个娃娃没在生物领域混过，根本不知道这完全是个投入和产出不成比例的行业，现在最流行的分子生物学实验根本和烧钱没什么区别。当然我周围那些生物达人有着远比钱更崇高的远大理想，比如攻克生物能源，破解人类基因密码等等。人嘛从事的行业要不就是能挣大钱的要不就干自己喜欢的，当然如果两者兼顾就更完美了。我没那么崇高和伟大，学生物又必须出个国，然后回来当个教授啥的，这算是最理想的路子了，但我不想再误人子弟了，还是闪吧，从事个能挣钱的行业。当然祝福那些生物达人早日攻破人类难题，为人类造福，或者成为小比所说那个百万富翁也不错，大家都加油!最后欢迎各位童鞋给我写邮件，我将根据字数多少作出相应回复，你说啥都行，我都爱听。邮箱地址：stevenwxr@hotmail.com 或者 tianhuan.chen@gmail.com March 11 青春短如暑假通常人们回忆青春有两种理由，一就如石康的那本《那些不值钱的经验》中一段话：“人们热爱回忆青春，是因为他们没有更加拿得出手的东西，他们的精神能力在青春期便停滞了，青春成了人生的顶点。”另外还有一个原因就是青春充满了快乐，就像豆瓣上kingkongofkhan所说的那样，“就是那些没心没肺，傻乐，亲姑娘，数星星，僵尸大战外星人，天真到死，胡思乱想，吃卤煮的岁月，那正是我们不可言语的秘密青春”。当然很多人回忆青春时通常是两种原因夹杂在一起的纠结，我也不例外。 我记得最美好的一次旅游是高中的毕业旅行——10多人畅游千岛湖：大半夜大家窝在一个房间里讲鬼故事；大白天的拿出房间所有的枕头一起玩枕头大战；所有人围着a sir看他用一个硬币把街机打通关；利用自己那微不足道的体重以泰山压顶之势叫唤胖子起床。我都不曾记得是否有人用相机记录下这次旅行，但所有的片段似乎都已经印在了记忆之中。我记得唱歌唱得最爽的一次是高中毕业时和西哥、小胖、浣熊、丘丘等人夜半歌声，最后一首歌点的是《有没有那首能让你想起我》，当时所有人都是撕心裂肺的呐喊，似乎在很久很久的日子里我们都不会在一起耍了，但在毕业后很几年中我仍就只和这几张老脸混着。大学毕业时，我一直以为会再一次唤醒这种感觉，但太多人夹杂着太多的想法，各自对着自己的前途或担忧，或畅想，对于各自的爱情或感伤或憧憬，一切都不在那么纯粹。也许以后所有次KTV只能变为一种交际手段或者一次消遣，不再会是情感的发泄，对我来说只是一个又一个过场而已。我记得喝酒喝得最爽的是在大学毕业延期的那阵，叫上黑子和侃侃，在无棣路附近的那个菜场，买了200元海鲜，花了60元加工费外加几碟凉菜从中午11点喝到了下午快5点，要不是晚上各有酒局，我想也许能喝到半夜。边喝边聊，从前途到感情，到大学岁月的点点滴滴，似乎有太多的话题。扎啤外加海鲜外加好友，应该是一组绝妙的搭配。能回忆的还有很多，但适可而止吧。 我很少在大白天写些什么，但被黑洞的日志勾起了不少回忆，没办法想一吐为快。看完黑洞日志，第一反映是“原来我非不快乐，只我一人未发觉”，试想以黑洞的音乐功力应该能猜到这是林夕的歌词，前半句是林夕在内地发行的第一本书。不知道为啥，会有人送这本书给我，还觉得我适合看这本书。我不是林夕的忠实粉丝，对他写的歌词也不十分感冒，我也并未发觉自己不怎么不快乐，不过当作厕所读物也挺好。我到觉得黑洞十分适合读这本书，把这本书作为她的生日礼物，她应该十分欢喜或至心花怒放，好吧，有机会买本亲自送给你。虽然曾经一度我都无从所知你是否算我的朋友，时至今日我想说能成为你的朋友应该算是一种荣幸，我不是什么杆型帅哥，也不是什么风云人物，我想如果没有风之谷也许我们都不会相识。你会认真读完我情绪冲动写下的所有错乱文字，并留下之言片语，你会尽可能帮助我，你会认真去看我推荐的网站和乱七八糟的歌曲，就算其实你并不怎么感冒，更可贵的是你对每个朋友都是如此。你是一个很好的听众，而在这个年代最缺少的就是你这样的听众。当然我一直觉得你也需要有一个听众，一个了解你的听众，一个能了解在你温顺外表之下还有一颗桀骜不羁的心。我知道你现在也一定找到了那个听众，我希望你会在他面前别把自己包裹的太紧，尽力释放自己的那份内在的激情。丁子云说过，青春短如暑假，但它却是可以不死不灭的。只要你像美国原黑旗乐队主唱Henry Rollins所说的那样，让你的血保持洁净，让你的身体保持矫健，让你的意识保持锐利，你的青春一定可以不死不灭。仅以以上文字祝你生日快乐！希望这份礼物算够特别，当然有机会还是想送你那本林夕的书。另附上本人照得西湖春景一张: March 04 树洞（转载自菜头blog)看了菜头几年，看完了所有的比特海日志，一直默默地潜水。这两天看树洞文，也终于忍不住说一说。 说说我自己。 与菜头是同龄人，到春节就33岁了。 如果用金钱来衡量的话，我是个失败者。因为三张多的我，没有房子没有家，一个人在北京漂着，本来有点存款还可以付个首付的，却因为极其信任我一个做基金经理的朋友而在8月份买了一只他竭力推荐的股票，现在已经腰斩了。其实我对股票没有兴趣，前两年那么疯狂的市场我都没有参与。朋友很自责，我只好安慰他：巴菲特还看错了呢，你又不是巴菲特，出错更难免。而回过头来，10月31号交下年房租的时候，我窘迫到取出所有卡里的钱，交完那2万5，全部现金只剩下100多块钱，勉强支撑到本月5号发工资。年初姐姐给父母在成都买房子，我也认了一点算是心意，那时我还没有存款，还欠姐姐15万，本来打算年底还给她的。这样算下来我现在真是穷光蛋一个。 经济寒冬来了，合伙人却要裁员。我的闺蜜也在这个所里工作，并且是我带她过来的，而可能合伙人不要她，春节快到了，她却要失业了。这几天我为此忧虑不已，一边劝说合伙人改变主意，一边到处给朋友打电话想帮她找个像样点的去处，可是还不能和她深谈，不然她又要说我是在施舍她，把她当丫鬟了。我俩是研究生同班同学，年龄差不多，她小资，敏感，但是心肠很好很热心。到北京之后我就和她亲如姐妹，共同经历了很多的事情。她的经济状况也和我差不多。我不想看到她难过，可是我的能力也是有限的。 男朋友已经36岁了，没有钱也没有工作，失业在家一年多了。我们认识两年半，我对他是一见钟情。他是双子，像长不大的小孩子，贪玩。和他在一起的这两年多，我挣了有60多万，却连两件像样的衣服都没有为自己买过，过得如此地拮据，因为钱几乎都被他用光了：两人的所有花销都是我出，包括给他买衣服，出去玩；在澳门和云顶的赌场，两次他都输光了当时我卡里所有的钱。可是我还是选择和他在一起，因为是一见钟情，因为我们精神上很契合。水瓶座的感情可能就是这样吧，纯粹而盲目。我现在对他的唯一希望，就是彻底戒掉赌博，至于是否能够找到工作挣到钱，我不在乎。 上个周五晚上和好朋友一起在上岛打“找朋友”，完毕之后照例是我结账，可是117块钱的账单却让我当时耿耿于怀，因为我什么都没有要，都是他们点的东西，闺蜜还吃了两份茶点。随后，我才猛然惊觉，我已经变得这么斤斤计较了啊，曾几何时，我一直都是慷慨大方的，只要是和朋友一起，吃饭、坐车，所有花销都是我出，哪怕是我上学的时候借债度日，我也习惯于为大家付账，而且真的不在乎这些。现在我为什么会变得这么点钱都会耿耿于怀呢？ 我一直不相信自己会有今天的穷困计较。因为从19岁开始，我身边从来没有缺过千万以上财产的追求者，即便在今年，也还有两三个大众眼中的所谓成功人士向我求婚。他们都说：让我来照顾你吧，你这么好的女孩值得过很好的生活。可是，我觉得我的生活其实不差啊。我内心是骄傲的，因为我从来没有用过男人的钱。我花的每一分钱，都是自己辛苦工作挣的。 我的工作很辛苦。无休止的出差，加班，熬夜。国庆节后到上周，我基本每周都在出差，饮食很不规律，有时候会忙到整天都没有吃饭。终于在上周五晚上病倒了，发烧，反胃呕吐，喝水都吐。撑了一周没有去医院，每天在家熬姜汤水和米粥喝。 我曾经有一份很稳定而清闲的工作。在南方那个以悠闲舒适著称的省会城市电信局财务处，拿着一份不错的薪水，作为处里重点培养对象，前程看起来不错。却由于不能忍受机关生活的枯燥和人际关系的复杂，两年后，我选择了离开机关，到下属单位开拓新业务。孰料，却遇到色狼领导的无尽骚扰，愤然辞职了。那一年，我曾经倾注巨大心血和期望的小家庭也解散了，我黯然地只身离开我心爱的未满周岁的儿子，伤痕累累，形销骨立。我168的身高，婚前常年在55KG左右，离开时，我不到42KG。崩溃的，除了身体，还有信心。 此后1年，我当过小商贩，曾经一个人背着大编织口袋坐十几个小时的臭气哄哄的长途汽车贩货，晚上因为怕被侵犯而整晚不敢合眼还是屡遭侵犯；当过售楼小姐；在烈日下骑着自行车跑通城拉业务。半年后，我终于在一家当地大型房地产公司被老板委以重任时，却因为一见钟情于某人，为了追随他，我决定考研（因为了解到他正在考研）。那时，是2002年10月，离2003年研究生入学考试还有3个月。 那三个月，我疯狂地学习，每天只睡5个小时。终于，我们都考上了北京那所几乎所有学子心目中的最高学府，在2003年9月到了北京，开始了全新的生活。那时的我们，清贫却又充满希望。他很穷，有很重的家庭负担，资产为负数，可是，人品却是我此生见过的最好的人。他让我重新找回信心，他让我发现自己的潜力，他使我更加勇敢和坚强。我是多么地爱他啊，在我眼里，他的所有事情都比我的事情重要。我不羡慕名车豪宅，只要相爱的两个人在一起，哪里都是家，我愿意跟着他吃糠咽菜，一起吃苦都是幸福。然而，由于身边的追求者不断，他觉得没有安全感，在年底坚决和我分手。流尽眼泪也挽不回他的心，于是，我选择了放手。我想，他离开我是因为我不够好，那我一定要把自己变得很好再去找他。2004年，整整一年，我努力学习，考证，整天在图书馆呆着，几乎都没有出过校门，也努力修炼自己的个性，并忍住不和他做任何联系。 到2005年1月份，在我29岁生日的头天晚上，我终于忍不住联系了他，因为我觉得自己已经变得很好了：司法考试我考了很高的分数；我以专业第一名的成绩得到了学校的研究生综合优秀一等奖学金；我通过了注册税务师考试；我考上了竞争激烈的国家税务总局的公务员；我在律所实习成绩显著，得到了那所国内名所的 offer；我的性格变得沉静而平和。可是，他告诉我，他结婚了，新娘是S，我一直将她视为我在北京最好的两个朋友之一。选择她，因为她其貌不扬却性格温和，他觉得安全。那一刻，天都塌了。 29岁，没有了爱情，没有了希望，活着，还有什么意义？自杀未遂之后，那时的我，只想回家，回到疼爱我的姐姐身边。因此，放弃了在北京的一切工作机会，将户口行李都搬回了老家。但是，在最后一次离开北京的时候，却又心有不甘。是的，这个城市有这样那样的不好，却又有着巨大的漩涡般的吸引力，将我吸住，去了朋友推荐的一家房地产公司，做了一个我不愿意的职位：董事长秘书，只因为，那里薪水高，而我还有读研时候所借的债务需要归还。 于是，30岁的时候，我独身一人，没有爱情，没有财产，只有6万的债务，开始了北漂的生活。 现在，我的生活依然贫穷；可是还是充满希望，因为我一直在往前走，而且完全是依靠自己的力量。今年考完了CPA的证书，年初的时候到现在的律所和朋友一起创业。工作辛苦，但专业能力受到普遍的认可；生活清贫，但还有自己所爱的人。在北京，还有几个可以当成亲人的朋友。 经济危机来了，我仅有的一点财产缩水了，我最好的朋友要失业了，我的男朋友身无分文且继续失业。可是事情没有那么糟。再怎么糟糕，也不会比2001 年年底的时候更糟糕：只有42公斤的我背着大编织口袋混在民工中坐着臭烘烘的长途汽车贩货，途中还被侵犯了。那一次，到车站接我的姐姐哭了。住着豪宅、坐在办公室当着城市土地投资公司老总的她，怎么会想象到，那个心比天高的“高材生”，那个她和周围的人都一直认为应该住别墅被人捧在手心的娇气的小妹，竟然吃着如此的苦呢！ 生活的精彩也许就在于它的不确定性吧。唯有不确定性，才让我们的经历不至于日复一日地平淡无味，才让这些跌宕起伏的日子称为多彩的人生。 人生虽然不是梦，心中却应该一直有梦。真正的强大，来自于内心的强大。 PS:为啥树洞都是女人居多呢，纳闷！是不是因为男人静不下心来敲打那么多字呢！ 淡定
March 03 说实话说实话我不喜欢《贫民窟的百万富翁》，除了描述一个青涩少年纯情初恋就剩下对人权问题赤裸裸的抨击了，这让我不得不怀疑这只是英国导演眼中的印度罢了。整部影片叙述结构不如《雏菊》那般新颖，大团圆结局让我更倾向于《生死朗读》来获最佳影片奖了，虽然后者也不怎么样，但至少还让我动容了一下小。我除了记住了影片最后的印度舞之外好像就不剩什么了。不过就像美国需要奥巴马一样，奥斯卡就需要《贫民窟的百万富翁》。为什么《贫民窟的百万富翁》会获奖？It's written!这更本不是印度电影的胜利，因为它根本不是印度导演导的，这是丹尼·保尔胜利，他因此成功夺走了最佳导演，相比之下，《猜火车》才是他的最好标志。 看了《海角七号》，确实不错，隐约之间看到些侯孝贤的影子。相比国内的大导演什么时候才能回归那种平民化的视角呢，什么时候能再一次欣赏张艺谋类似于《活着》和《有话好好说呢》作品，陈凯歌什么时候才能再导一部媲美《霸王别姬》的影片呢。我想起一句影评“曾经以为《活着》将成为中国电影的转折点，没想到却成了中国电影的最高峰。” 这不是影评，影评是用来忽悠人的，这是牢骚，一个在大半个月内还没见到太阳的人的牢骚，据说这种情况还要再持续一个多星期左右。靠！！！上帝你下来，我跟你聊聊...... 欢迎不同观点童鞋多多指教！ March 02 mark几首歌豆瓣小组上找到的帖子,共有5首以前听过，一看第一首推荐就知道那个发贴者还是很有品的，mark一下，省得整天上douban找，也把那些长长的品论都删了，慢慢听。点下面个链接好像就可以听，顺便再推荐一下那个链接的音乐blog. 1，I miss you---AKIKO 15，过了明天 我依然那么想念你----Coverpeople 17，Break My Back----Chanel Cole February 14 荆棘鸟（转载）彭浩翔曾说：“人生最开心的是，就是碰上一个说出了你内心深处想着事情的人。他的话，刚好搔着你的痒处，你从来没有对人说过的想法，竟然被他一下子道破，既惊讶，又拜服，毕竟知音难求。”现实中难以遇到那样的人，但却常常读到这样的文章，比如下面这篇，转载并mark一下： 传说里，有一种鸟儿，自出生起，一直流浪飞翔，不停。它从来不歌唱，天空任何一个角落，都留下它流浪的足迹。直到看到它心属的荆棘，才会落脚，将自己的胸脯插入荆棘里，自流出鲜血的嘴里，唱出一生最动听的歌曲，直至死亡。 天秤的心灵就像是含羞草，慢慢绽开枝叶，受不得一点点惊吓，如果在未全开放之时，就伤害天秤的心，那天秤的心从此闭得更紧。 ps：我不太相信星座，但这段文字就像拿我做范本一样，道出了心声，不知道其他平子有没有这样的感觉，难道这就是星座学的魅力？我还是觉得有个体差异吧。 pps:想换博了，为了学习下css语言，貌似spacelive不支持，如果换了会留新址，希望各继续光顾 ppps：貌似新加我的联系人是原来海环一个超级厉害的学姐，当年我还是菜鸟时就对她的芳名无限敬仰，居然还能加我msn，突然感到自己无限的荣幸...... February 10 密码学的爱情（转贴）一男子向一女子表白，女子却给了一段摩斯密码，以及很少的提示，并表示，破译这个密码，才答应和他约会。男子死活不得求解，又在百度贴吧里将密码贴出以求助网友，最终密码亦被破解。 在百度的密码吧里，名字为《求救，我已经快想爆了》的帖子里，发帖主人HighnessC说：“最近和一个心仪的女生告白，谁知道她给了一个摩斯密码给我，说解出来才答应和我约会。可是我用尽了所有方法都解不开这个密码。。好郁闷啊。只能求救你们了。” 神秘的摩斯密码 38楼给我的提示。还是让我想到了手机。 PS:看后感觉太强大，不得不贴，并引起本博主对密码学极大的兴趣，进入密码吧又关注一下天使vs神的帖子，实在让人感到密码学的震撼。据传那个发帖回答的天使就是出题者本人......这绝对是一部好电影的素材。 January 20 感谢你们早在考完后的当天晚上我就想写这篇博文，但由于考试那两天上火，再加上两天12小时高负荷脑力劳动，我还是选择休息了一个星期，整理下书、资料和心情。在考前的一天接到很多条短信，各式各样的祝福和鼓励，想到的想不到的都会发过来，这让我在进考场时，感觉自己身后站了一票人，有压力，但更多的是动力、信心和勇气。对于你们的支持，我很感动，所以也和你们一起分享这半年来的点点滴滴。 七月在被学校折腾了半个月后，拿着四年来唯一看得见成果——一张毕业证书回到家，感觉自己好像告别了一个时代一样。家里持续的火炉天气，让我总想午睡，而且一睡就是2，3个小时，老妈还不忍心叫醒我，导致很多天我一觉醒来已经下午4点，并且一直处于适应家庭生活的阶段，七月的复习时断时续，效果不是很好。 进入八月，天气仍是那么不依不饶的热，奥运会的开幕，似乎也分去了我的大半时间：上午复习，下午午睡，晚上看奥运，中间绝不间断滚动收看体育新闻，似乎一直都是这样一个节奏。并且我仍然在逐步适应家庭的环境，记得那时我无比怀念学校的宿舍生活，怀念那堆男人和海大校园里偶尔露面的不知名的美女，没有人在灯黑后和我侃天侃地侃美女，一直到浑然不知睡去，也没有人整体在屋里哼着跑调的烂俗的流行歌曲，没有人陪我玩那些游戏看那些电影，没有玩伴的游戏少了很多乐趣，不知不觉我戒了，从八月到现在，我没看过一部电影，没玩过一秒钟游戏，我清楚的明白集体生活时代离我远去，而我无比怀念。 进入九月，我下决心不能在家里复习了，效率太低，我开始了图书馆生涯。由于自己不断飙升的体重我开始天天游泳，一方面能让自己早起，一方面能减掉不必要的脂肪。从九月到一月，自己和中学生一样，背着个N重的书包7点出门，5点半回家，唯一的不同在于我没有休息天。我非常庆幸自己选择去图书馆，因为在那里我居然偶遇了高中时代的同桌和班长，而班长在高中时坐在我的后面，他们和我一样也是备考。在刚开始那段时间，我会有一种恍如隔世的感觉，我们一起讨论问题，一起胡侃，一起回忆高中时代点点滴滴，为平淡和乏味的备考生活增添了几分乐趣。我很庆幸在这段平乏，略带苦涩的日子有他们在一起，相互支持相互鼓励。 我最喜欢杭州的四月和十月，也就是春季和秋季，只有那时的杭州才称得上是人间天堂。四月的桃红柳绿和连绵不绝的细雨体现出江南无与伦比的婉约。十月的金桂飘香，花下品茶才真正品得出杭州的韵味。总之十月让人感到神清气爽，但是我仍在十月遇到了复习期的瓶颈，记得有一阵自己特别烦躁，静不下心来看书，记得有一次尝试去西湖边看湖，可却怎么也平静不下来便放弃了这样的尝试，我开始怀念青岛的海，大学四年里每当不顺心的时候，坐在海边看看潮涨潮落，总会慢慢平静下来。对海的无比怀念引发了一阵对青岛念想，弯曲的马路，红砖绿树的小鱼山，还有那总也散不去的大雾。十月在一阵念想当中渡过。 十一月的杭州没有一丝寒意，在每年进入冬季之前总会一阵温暖如春的天气，而我也达到了这半年以来复习效率最高的阶段，我发现更多的交流能排解心中烦躁，我开始去结识自修室里的研友，一直到考前已全部认识所有在自习室考研的人，虽然很多人我连名字都不知道，但我知道所有人考的专业、学校和考试科目，并不断相互鼓励、支持和安慰。那阵又复习了一遍金庸的小说，没办法初中时恰逢学校百年大庆，有幸得知金庸和我是校友，那阵就从电视剧转战他的小说，以后每逢大考前我就喜欢看金庸的小说排解，中考、高考时全是金大侠陪我左右。 十二月的最后冲刺让我的同桌感到了一丝慌张，忙乱与措手不及，而我们的敬爱的班长在11月露了一下脸之后就消失了，他喜欢玩神秘这在中学时代就已习惯，只是少了一个主心骨总感觉没了支撑，心里空空的，此时，由于我经过金大侠的洗礼我不会感到紧张与无措，每次在临考试前我的心里素质都会无比出色，不担心，不烦躁，格外淡定。当然我要肩负起安慰和鼓励同桌的责任，因为她总是在考前过分紧张而导致发挥失常。从十月到十二月总会有固定那么几个人造访我们，我们在复习同时还要负责接待来访的同学，并就地开起一个超小型的同学会，谈谈工作，谈谈考研，大肆抨击高中时代那些另人感到不爽的老师，感慨一下高考时的遗憾，每次小型聚会总会闹得图书馆鸡犬不宁的，我们因此也被印上了图书馆毒瘤的印记...... 进入一月，得知自己在生活了六年的高中考试，让我突然觉得这次考研从一开始就充满了怀旧的气息，像是一种轮回，更像是一种宿命。我非常担心自己在考试第一天走进那个熟悉的校园会无限的感慨，许多记忆会随着故地重游跃然而出挤走那些复习了半年来的知识。考试当天，回忆从上学路上开始，和丘丘在河坊街肆意飚车，并创造了9分钟到学校的记录，每每看见RL就知道我要迟到了，于是飞速奔向学校；在校门口遇见了曾经给我修过凳子的王木匠，他挂上了监考证站在入口处，旁边是同样挂着监考证的王木匠的徒弟小李,我对着他俩发了一会呆，学校的当时唯一的木匠已经是监考了，这个世界真是一切皆有可能；在进入那个地下车库时，记起曾经仿造一篇阅读理解的文章，在晚自习下课后把RL的自行车从车库一头搬到角落，让他只能等到大家都走后才能找到自己的车子以惩戒他的拖拖拉拉，并十分感叹自己年轻时代的学以致用。在门口还看到那张苦大仇深的教导主任的脸，好吧，她还是令人生厌。回忆在考卷到手的那一刻中断......考完的那一刻，我并没有那么激动，更没有什么如释重负之感，是不是因为自己考得怎么样或者感觉到了道口的大门又一次向我关上后的而有的平静，我不得而知。 考完后我至今也没有对过答案，不是怕而是没有必要，耐心看书等待分数比长吁短叹对答案要好的多，我头一次不那么关心考试的结果，因为无论结果如何，我十分享受这个备考过程，我想起一部电影叫《搏击俱乐部》，整部电影从头至尾只表达了一个意思：疼痛让人们感到自己的存在。而备考的过程也让我感到自己的存在，备考中的种种感受会深深影响我一辈子。我曾经觉得考研是我蜕变的一个过程，考上道口以为着我完成了自我救赎，从心理到认知我会脱胎换骨。但现在看来考上的希望十分渺茫，当然这个救赎的过程还在继续...... 再次感谢那些这半年来给我无数鼓励和支持的人，如果说考不上我很难受的唯一原因只可能是辜负了你们的殷切希望，我不是股票，在大家一致看好我的情况下我也不一定会涨。当然我喜欢背负上你们的支持和鼓励，因为那是我一直前进的动力，看到你们的满意微笑远远大于成功本身带给我的意义。成功者只是比失败者多爬起来了一次，生活还在继续，而我依然要前行...... November 23 总有那么些事让我不安心的闭关。Eminem在他的新书《The Way I Am》（上图即为该书的封面）发布会上表示他的新专集将会在年底之前和大家见面！并发布了首新歌"I'm Having A Relapse"，新专辑的将命名为《Relapse》
2008年11月CA发行首张精选＋新曲.
延期几年后，枪炮玫瑰的新专辑《Chinese Democracy》终于即将问世。
杭州地铁塌了。
刘超频频在电视中亮相，商业化，大众化，不再是以前那个all music 的DJ刘，不再是那个愤青，快三十的已婚男人终于向生活妥协了。豆瓣上有个网友说：“也许有一天，所有的理想都会归于平淡，我们终日在无物之阵中木然往来，希望有个记录着往昔理想、勇气和友情的地方还能提醒我，每个人都曾有一颗不肯轻易蛰伏的心。”曾经的all music，曾经的刘超就是提醒我的那个地方，那个人。他变了，我想我需要寻找下一个刘超。 最近老在blog里瞎逛，每个人的blog我都会认认真真看会，不留言，安安静静的做个树洞。有两段话对我感触最大。 羊圈理论：在羊圈里的羊都有一个共同的梦想：那头从栅栏上一跃而出的羊在外面冻饿而死，或者被狼吃掉，于是哪怕眼前天天看着栏杆看出立体画来，都再无不爽。 世界上最可怕的错误不是懒惰，而是全力以赴地去做自己不应该做的事，很多人就是因为这个原因一生都被耽误了。 我究竟在羊圈哪边？ October 20 乏本想考试考完再开始写博客，无奈在复习这样的重脑力劳动下，我的思维总是异常的活跃于兴奋，不断有新的想法和感悟冒出来，但都恰恰与我所复习的内容毫无关联，也许是我乏了。 做一件事，刚开始会有兴趣和激情，一旦久了激情和兴趣等等都没有了，只剩下坚持和毅力，但这两样东西我有的不多，虽然我不会停止继续前进的步伐，就像听一首慢摇，尽管觉得闷和压抑，但我会认真听完，只是我乏了。 随手翻开毕业留念册，看到很多人的留言，当然全是不吝惜的赞美之词，不可尽信，但是每次看完我总是非常开心，人总是耳根子比较软，而我唯独喜欢这段： 认识你多久了，我不记得。几年来，你身上总散发出一种独特的魅力，一种天赋的气质，一种与生俱来的洒脱与风度，能与你成为舍友是一种幸运，能住你下铺更是一种荣幸。与你相处的日子，我很快乐，有你在时，我从不担心天空会昏暗，也从不会丧失希望。以上都是真心话，有你这个朋友，我很幸运 ，真的。 记得第一看，几乎有了落泪的冲动，我没有他说的那么好，他夸张了，不过我却感受到了一种独有的真诚，我当拿这段话解解乏，继续上路。 August 19 翔飞人～～刘翔退赛，引起了一阵巨大的骚动，关于退赛的评论有两大主要阵营，当然是翔密和翔黑，好像退赛前早已有了两大阵营，算我NC～，不过我比较喜欢李大眼对翔飞人退赛的想法，我十分喜欢李大眼，为此我一直抵制中国猪球和体坛周报！！！摘个几段： “我们在赛前把溢美、担心、宽容全部给了刘翔，我们希望那个脚伤早已痊愈或者干脆就是烟雾弹，但当他慢慢地在鸟巢热身时，稍有专业常识就可以发现一些预兆，他眼神空洞，偶尔舔着舌头，表情焦躁，不断地把衣服撩起来扇动试图降温，等他试着跨了两个栏后一瘸一拐后，其实真相就揭开了，只不过我们假装奇迹可以发生，以为是刘翔制造出的烟雾弹。” “我一直致力于在奥运期间表达某种人性的评论元素，我看到我们这里对于金牌的无穷追求和对体育精神的淡漠，前几天可以表现为在射击场上喧嚣着庆祝中国选手夺金完全不顾别国选手还未完成比赛，表现为在赛场里狂用闪光灯干扰了别国运动员的视线，这一天就可以表现为，刘翔不可以退赛，哪所终生废了也不可以退赛，突然想起袁伟民说过的：我们是金牌大国，不是体育强国。” “看看刘翔身上背的号码吧：1356，13亿人，56个民族，这压力全都背在他背上，只有我们才会这么有才。我们太看重某些东西了，我们太不看重某些东西了，有些中国人总愿意把运动员当成金牌机器，其实他们根本不懂体育，刘翔有没有资格退赛你可以去查一查新劳动法，对于110栏这个项目而言跟腱重要性无异射击运动员眼睛，所以我觉得刘翔根本就没有必要强努着参赛，在那儿压腿牵拉试跑，教练组已违反了专业规律甚至有点不人道。” “数一数美国有多少名顶级巨星因伤或难言之隐退出过比赛，没人认为他在卖国，也没人过度去煽情说他带伤坚持训练显示伟大精神，这都不是在说运动员，而是在说黄继光董存瑞，所以，真正让我想说的是：按照劳动法和国际田径专业常识，刘翔有资格退赛，可我们有的部门做法却很不专业，他们首先在赌博能不能蒙过这一回，中国式体育，中国式压力，中国式偶像。” “我不觉得刘翔受伤退赛就是狗熊，我也不想像主流媒体那样跳出来进行英雄“诗朗颂”，我现在甚至不想说还有下一个四年，还有伦敦奥运会这种励志的话，我更关心的是，中国人是关心体育，还是关心金牌，是关心体育精神，还是关心门票打了水漂后为此抓狂发了体育神经。往极端了说，如果给中国人挣了那么多面子的刘翔因伤退赛都要遭到谴责，谢亚龙是不是应出去……了。” 另外我很想说一个我很多年来的情节：我通常都比较喜欢叫迈克尔的人，这些人强大到以至于变态，比如迈克尔杰克逊，迈克尔乔丹，迈克尔约翰逊，迈克尔泰森，迈克尔菲尔普斯，迈克尔等等，连小时候看的成长的烦恼里也有一个迈克尔的小子，我也很喜欢。本人状态仍处奥运中...
August 05 小时候的梦想今天看了那个randy的生前的最后一次演讲，之前只知道brandy，现在也认识了randy(关于这个人及这个人演讲的背景，请自行股沟一下)。演讲最吸引我的就两句话：1.那些挡在你面前的障碍，只是用来阻止那些并不真正热衷和执着的人的，如果你真正在追求自己的理想，是不存在障碍的。2.所有女士，当一个男人为你着迷时，过滤他所有所说，关注他的行动。（这两句话是我转述的，英文可能更精彩） 有关第一句话他的整个演讲着重提到了他自己的童年梦想以及如何实现它们。他的童年梦想有：体验无重力的感觉，能编写百科全书，成为虎克船长，能成为迪士尼的设计师。然后这些童年梦想一个又一个简介或直接的实现了。回顾下自己，好像我童年的梦想就是上个好的学校，任何由于小时候数学比较好，希望能在数学上有一番成就，成个数学家什么的，还有就是能有多点的时间来玩。一看就是典型的中国孩子的梦想，又现实又功利，好吧，我承认自己的启蒙教育就是好好学习，将来能有个好工作，我几乎都没有什么幻想的事情，唉～～～这童年过得和没过一样。我也想知道大家童年梦想都有啥？ 第二句话是说给所有女性听的，我觉得对男性也很有启发的说～～～看一下下面那个哥们的现代人肉求婚方式，请猛击下面的链接http://www.youtube.com/watch?v=erbWRYpu5UM。要抄袭模仿，希望能更有心意，期待达人的出现。 最后想写的是有关间接教育的，randy说，很多是时候我们在达完成一个目标的时候，更注重在完成过程中所学到的东西，EP:小时候父母让我们去学画画并不是为了让我们成为画家（中国人除外），而是为了锻炼我们的观察力。人生中最大的间接教育就是，人的一生最关键的不是实现了几个你童年的梦想，而是在于你过了一个无悔的人生。拿这句话与大家共勉。 PS：randy 死了 可惜我在他死后我才认识他
August 03 同学会那个连载等有感觉了再继续写...先侃点别的，昨天同学会，从晚上7点一直开到了第二天的4点反正我是4点回的家，更有甚者第二天7点才回的家。本来不想去的，感觉同学会开得越来越像相亲会，叙旧的少了，反到都在展望未来，特别是展望谁先结婚，也许我们还没到叙旧的年纪，但到了谈婚论嫁时呀。后来有个哥们专程从济南赶回，盛情邀请我去，实在推脱不开，就去了。大家都没怎么变，还那个样，女生变得漂亮了，其实是变得会打扮了，不像以前那样的灰头土脸，所以说没有不漂亮的女生嘛，也怪不得大家都说江南美女多，果然有一定道理，但我还是喜欢青岛的长腿MM；男生么还都那个样，谈话的话题不超过两个：哪儿高就啊？有对象没？如果有，房和车搞定没，搞定啥时结婚啊。我一晚上回答了不下20遍此类问题，搞得后来都有一套答题模板。唉～～～大家咋就只有这点追求啊！80后的先锋青年都去哪了？！虽然如此鄙夷这些问题，但还是很期待，期待班里那个混得不错的家伙赶紧买辆车，载着我们在杭城满大街的撒欢儿，期待班里还仅存一对夫妻档能够幸福在一起，两人在高中培养起来的感情经历四年的异地分隔，还要再经历两年的跨国恋，一定要在一起啊！ PS：近3年要结婚的兄弟姐妹们，我就暂不参加你们的婚礼，碍于我的经济现状，我仅在电话中表达自己对你们的无限祝福。见谅... August 02 最佳损友“不管是敞开自己的孤独还是承担别人的孤独，都是一份何等深厚的情谊啊。而我们通常的做法是：我们太过骄傲了，我们甚至不敢承认自己也是孤独和有欠缺的，所以我们缺少爱。这是我们真正的悲哀。” ——题记 高中的时候记得写高考作文，想拿高分就必须写题记，据说颇有作家风范，让批卷老师感到这是一个骨灰级的人物，我也写回题记吧，这段话是豆瓣里的摘得，一不小心在音乐的伴奏下又触动了我那敏感的神经，不写点什么总觉得手痒。 事实上我并不缺少爱，但在需要爱的时候，我又会感到无助以及被抛弃的感觉，于是我便孤独了。大学时，最喜欢做的事就是坐在三角地带，看着来来往往的匆忙，以填补内心的若有所失以及那份怅然，偶尔有个路过的熟人能坐下来和我聊聊，便让我感觉舒畅，哪怕只是经过打个招呼我都感觉到了自己的存在，然后迅速的撤离三角地——我享受这份孤独，更害怕这份孤独持续的太长。 从一个阶段跳至另一个阶段，我不断有旧友的分别到最后的生疏，哪怕是曾经我为他们承担过那份孤独，新友的加入却让我无法再有勇气承担那份孤独，偶尔想着去为新友承担，但又会想这样做会不会是一种冒犯？我们都把自己包裹了起来，而把一个人一层层的剥开将会越来越难，于是我们像逆水行舟一样独自承担着自己的孤独。 我想怀念那些旧友，用博文来纪念他们，感谢他们你曾经为我承担过那些孤独。这篇算个开章，以后陆续写吧，先从大学开始～～（未完待续） |
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